精选搞笑的幽默段子59句文案

搞笑的幽默段子

1、煮好了，表姐拿起筷子刚要吃，小娜说要先拍张照片再吃。

2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

3、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

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5、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。(搞笑的幽默段子)。

6、“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。

7、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

8、我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。

9、服务员刚把菜品上齐，表姐就往锅里下了香菇、豆皮、玉米块。

10、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

11、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

12、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

13、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

14、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

15、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

16、(幽默笑话)小舅子大学毕业三年了，上个月我把他介绍去了朋友的农场。第一天上班，农场主给他一个木桶和一个凳子让他去挤牛奶。下班的时候，农场主见他被溅了满身的牛奶，而且凳子也散架了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”小舅子哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

17、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

18、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

19、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

20、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

21、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

22、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

23、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

24、办公室里有一个美女叫玲珑，特别喜欢拍照发朋友圈。

25、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

26、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

27、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

28、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

29、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

30、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了......

31、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一

32、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

33、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

34、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

35、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

36、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

37、今天和女朋友在一起一周年纪念日，我问她要什么礼物，她说你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了，我心想这么简单，于是我打开她的购物车，一个一个的点击了删除。。。

38、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

39、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

40、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”

41、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

42、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

43、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

44、蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”

45、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”

46、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”

47、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

48、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

49、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

50、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

51、车间干活听见刚进公司的一个小姑娘对一个大姐抱怨：公司男的怎么都色狼，眼睛色咪咪总盯着我看，得寸进尺！大姐慢悠悠的说：别说进一尺，要是进了一寸还能进半尺，我就认了！旁边的我当场懵逼～

52、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

53、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

54、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

55、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

56、这就是进步与收获，否则白办奥运了。其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。

57、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

58、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了