精选搞笑说说短句子笑死人89句文案

搞笑说说短句子笑死人

1、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒。

2、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。

3、宝贝，你永远都是妈妈的贴心小棉袄，和你在一起的每一天都是开心的，幸福的。妈妈祝福你永远健康快乐。(搞笑说说短句子笑死人)。

4、如果你的心里装下另外一个女人。那么，我的床上就可以睡下另外一个男人。(搞笑说说短句子笑死人)。

5、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮

6、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

7、"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."

8、青苹果学院究竟是一个怎样的地方呢，咳咳貌似很神圣，我要去领教一下喽

9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

10、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

11、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

12、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

13、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着。

14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

15、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

16、“我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买杯奶茶吧”这句话就刚刚好

17、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

18、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了……

19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

20、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲

21、 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

22、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”

23、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

24、一哥们上班赶公交就在路口买了红薯放口袋里，上车后一屁股就坐椅子上，听见噗的一声。

25、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

26、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩在乎的是下半身的舒服。

27、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。

28、记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。”

29、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

30、你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

31、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。

32、我家老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它能好起来。

33、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

34、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

35、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

36、聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。

37、你加上我，友情死d励志青春无厘头搞笑剧。100句霸气逗比的搞笑说说大全完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

38、女孩们最傻的地方就是再给机会给那些伤害过自己的人

39、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

40、　　时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好

41、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

42、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

43、别逼我改变自己，否则到时候，改变的不止我自己。

44、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

45、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

46、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

47、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

48、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

49、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫

50、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能复制粘贴呢。

51、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

52、我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！

53、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的?!!

54、没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的

55、我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”

56、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

57、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。

58、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。

59、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

60、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

61、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

62、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

63、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”

64、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

65、当我掉在被子上并且掉到床下时，我不小心掉了。我现在好难受。

66、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的

67、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”

68、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

69、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

70、那天我独自一人走在街上。雨不大，路很滑。我不小心摔倒了，并在上面打上你的名字，全心全意。夸大哥的押韵句子。

71、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?，答别慌，点支烟，冷静一下。

72、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！。

73、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

74、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

75、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。

76、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

77、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。

78、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

79、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。

80、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

81、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。

82、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

83、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

84、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

85、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

86、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

87、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

88、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。